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痛不欲生的桎梏，心游二地的飘浮5月15日
今天本来准备平淡无奇地复制上周的生活了，然而我在图书馆门口遇到了可可。她昨天刚从上海到学校。“找工作很辛苦”、“HR很残酷”、“回来答辩了就走”……现在她是上海某外企的新进职员了，而我还在不痛不痒不伦不类不知所谓的浮生于西大。
腻了，厌烦了，却更无奈了，于是心也就开始生生的疼了。抛掉“大隐隐于市”的签名改成“痛不欲生的桎梏，心游二地的飘浮”，也不再隐身上线。我是成了一个生活在大玻璃罩里的动物，看着外面的繁花似锦，却只能把眼睛、脸、甚至整个身躯死死地贴在玻璃上去抚摸那个被隔绝掉的世界，正如我每天的捧着那本把那本描绘区域很大概的地图册捧在手里发呆幻想一样。我也总是要等到零点之后拥有无尚压制力的黑夜来临后，在它笼罩下的静谧中，才能半真半醒的感受到自己的真实。可望而不可及的疼痛，丝丝在心里蔓延……
心可以很自由的飞得无限远，然而人还得继续行尸走肉。
有一句很小资却也很哲的话叫做“出发，是为了归去”，我也正应了这话。高考后的暑假的时候我烫了个发尾外翘的短发，一如当年我的性格，任性而张牙舞爪的想要往一切四周的空间拓展所有的未知，信奉“外面的世界很精彩，所有的新鲜都等待我去探索”。而现在我剪短了在西大的三年中留长的头发，因为觉得应该把那些乱丝留在这里，“归去”前要还我“出发”时的本来面目。头发是当年那么短，不同的是发尾不再外翘，而是乖巧顺直的沿着脖子往下，这里面，有我的历练。
同样虽然我可以很肆意的决定我的发型、衣着、打扮乃至所有的外在，可该做的事，那些未完成，还是要继续为之耗在这个终究会被我当做是一个梦游太虚幻境的地方。然而这一步，只能踏实地小心翼翼地走，不容跳跃，这是过程，从“出发”到“归去”的过程。经过了，才会更接近梦想。 生命轨迹看到西施空间里散心用的蒲公英
尽管这不是儿时记忆中朴素的颜色 但同样心旷神怡 小学课文中的蒲公英四海为家，我也以南宁为家近三年，7月就要离开这里奔赴我心中的上海。然而在越积越多的琐事面前，我却一点都感受不到奔赴梦想的兴奋激动和狂乱不安，日子就那么不痛不痒的平淡流逝着，在烦躁中磨砺着我的性情。 3月26日麻木无情型
你似乎已经习惯在感情上受到的伤害。面对感情，你虽不心存畏惧但也没有动力。你应该要知道，感情虽曾带给你伤害但却也带给你无限的快乐。不要只想着过去的伤害，而无力面对未来幸福的爱，抛开你的面具，放开胸怀，再次给予感情一个机会，同时也给自己更多的机会。真爱离你不远！ 远远在一起今天很高兴，
1.小顾过生日,能和喜欢的女孩子在一起, 从在同一个地方却不相认识,到经过了"远远:的路在这里"在一起"。
2.我最讨厌而无奈的时空打散的又一对恋人——阿冻和光光终于重逢了 一整天下来有点累，可是心情像做了一场按摩一样的舒服。
三个最重要的进餐时间，三场聚难别难的青春盛宴 身边还有什么比带给我太多的朋友来的珍贵呢。 我跟LEO说我今天很开心，傻傻的问是不是那么大了还是有点“人来疯”
他说：别人说，敌人的敌人就是自己的朋友，
你却是，朋友的朋友就是自己的朋友 我说，这个逻辑不是对的么？ 阿冻来我这里上空间的时候，我们惊奇的发现她拐了两个弯认识的人也被我们所熟知
世界总是在这样的兜兜转转中被我们感慨着它的渺小
记得以前高中时，缘猪经常用张爱玲的一句有关命数的名句来告诉我： “缘，妙不可言” 我也一直虔诚地期待着冥冥之中属于我的定数 阿冻说，世界上任意的两个人，只要通过6个人都可以彼此认识对方
哪怕一个是中国山里的农民，而另一个是美国的比尔·盖茨 这是经过科学的计算的， 我从小是数学白痴，既然人家科学家都算好了，那我只用相信就可以了 如果是这样，那“缘”其实也是一样很简单的东西
看着阿冻乐的屁颠屁颠的对着光光扳手指，安排着进餐和出行的美好计划
我突然有点累 想到这个是我曾经也幻想过千万次的场景…… 呵 雨掉到眼睛里了 阿娇早晨发信息告诉我今天是什么“姐妹日”
我回她信息祝她快乐 然后当作是移动赚钱的小把戏就没有再搭理 现在看来真的是有道理的 因为我的好姐妹帮我实现了一个秘密计划了近3年的心愿 在这里，我要祝他们幸福！一定要比我幸福!
并送上一首通过“缘”发现的歌—— 《远远在一起》 多一秒世界就会被淹没 你还像个巨人紧紧拥抱找 离开你变得渺小的自我 很想从此就卑微的渡过 失去真爱 只剩快乐残骸 已感觉不到任何的存在 还是爱着你 只是我们之间有了距离 远远爱着你 就算不能够在靠近 同样的天空下总会有你 站在时间面前没法撤退 我们像两颗告别的尘灰 记得拥抱时天地有多美 记得没有谁能将这摧毁 寻觅真爱 跌进人山人海 才发现没有线索可倚赖 不管我们之间什么距离 就算不能够再靠近 ha…… 就算在不同国度里 有你 2月16日迟来的离别意识
明天就要走了。昨天去章勇买为新学期准备要用文具，晚上伯伯又请我们吃晚饭，因为到了学校吃不到什么好的，我和弟弟都准备开学了，就最后聚聚吧。发生了那么多强烈而深刻的离别标志性事件以后，我才慢慢的意识到这个寒假一直凝固的时间开始往前推移了一点。
明天就要走了。天，我居然在那么多次的家和学校间的往返中开始变的麻木了吗？麻木的不珍惜在家里的时间，从来不去计划什么，每天都顺着自然浑浑噩噩的过着，花一半的时间睡觉。
明天就要走了。昨天晚上从伯伯家回来，爸爸问我要吃什么水果，他说有苹果和芦柑。我想，刚在伯伯家吃了苹果就不想吃苹果了，而芦柑又要吐核，挺麻烦的，就问爸爸有没有梨，他说，有的。我就没有再多说什么。我从房里出来，发现爸爸不在家里，问妈妈他去哪里了，妈妈却只说他马上就回来。我这才知道原来家里什么水果都有，就是没有我要吃的梨，爸爸一听我要吃就立刻出去买了。当时已经很晚了，外面的小区里的水果摊肯定已经打烊了，不知道爸爸要走多少路去帮我买呢。而如果不是我在家里的话，他和妈妈肯定已经入睡很久了。我突然觉得心里很难受，想到以前听老年人骂小孩子“讨债鬼”的时候觉得很好笑很好玩，现在觉得真的很对。
明天就要走了。今晚我在家里整理东西，爸爸妈妈叮嘱了很多七七八八的琐碎。而我则不停的说知道了，又不是第一次去学校了，都知道的。可是他们还是不住的唠叨。爸爸说，等我有了小孩，或者再过个20年我也会这样的。是吗？当时我没想那么多，只是觉得他们，老了。
明天就要走了。今晚我最后一次躺在我的小床上，贪婪的感受着家的宁静和塌实，可惜这是最后一个晚上了，明天就要在火车上颠簸了。这种浪迹之前的片刻安定能抚平心中很多凌乱不堪的东西，却无法改变第二天要来的命运，还是认了吧。 曲线纠缠的轮回
这是我的时代（无耻的再占个位子，休息一下，马上回来  ）孤单不是一个人的狂欢
恍过一月
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